Disculpe señor, El tren para Bourg Saint-Maurice no aparece
No me extraña, aquí es la estación Saint-Lazare
Pero no estoy loco, el boleto dice Saint-Lazare...
-¿Estoy ciego o qué? -Se me hace que si...
Ah pos si, leí mal...
Vamos, señora... con les esquies bien paralel...
Una última curva y nos paramos suavemente aquí
Señora?... Señora Schmidt?
-Auxilio, socorro... -Achis...
Señora?
Señora!
¡Me duele!...¡Ayuda!...
Aie!... ¿¿Qué me hizo??
Espérese Señora Schimdt... ¡No se mueva!
¡Hola, Jérôme! Ven, ven a ver...
No me regañes. No la conozco. No tengo la culpa.
-No estaba con ella. No me digas nada... -Tenías que ser tú...
No, no, de verás, Ya tengo suficientes problemas...
-Buenos días, señorita. -Buenos días, doctor.
¡Buenos días, señora!
-Ahi lo ves. Es la rodilla, acá. -Si, si, ya vi...
No se ve tan grave...
¿Entonces?
¿Aquí le duele, verdad?
No es nada, una pequeña torcedura...
Se lo vamos a arreglar suavecito, y ya no le va doler...
-¿Lista señorita? -¡Lista, doctor!
¡Vamos!
¿No sintió nada, verdad?
-¡Si! -Qué raro...
Señorita, dele pastillas, un vendaje muy apretado y pues... aspirina...
¿Puedes subir las maletas, por favor?
Buenos días...Llego tarde...
me entretuvieron en París... una amiga bien fastidiosa...
-¿Cómo se llama? -Jean-Claude ¿Y tú?
...Dusse, con una D, como Dusse
Habitación 14... Lo acompaño.
Estoy un poco molesto... Había pedido una habitación doble...
Porque quizá una amiga va a venir de París... a lo mejor...
Lo siento mucho señor pero estámos completo ahora...
Pero si me dice exactamente cuando llega su amiga, lo podemos arreglar.
Pues si, pero no lo sé... A lo mejor llegue esta noche, o quizá mañana!
Además, podrian venir otras...
Tú, por ejemplo... ¿Qué haces esta noche?
¡Que no se podía estacionar mejor, ese!
-Está bien, el nuestro no tiene nada. -¿Segura?
-No tiene nada -¡Qué bueno!
-Achis, su defensa...
-¡Está bien chafa su carro! -¡Por eso, no te aguites!
-¡Muchas gracias! -Bueno... perdón... estoy cansada...
Buenos días
Soy el señor Morin, Vengo por las llaves de mi depa, es el número...
-205... -¡205!
205... este... Hay un pequeño problema, señor...
-Las arrendadores anteriores aún están... -Oh no...
Hoy es el 16, Debería de estar libre desde ayer ¿no?
-Bernard, estoy agotada... -Mi esposa está cansada ¿qué piso es?
-¿QUE PISO ES? -segundo piso, señor...
-Ya no puedo más... -¡Pues andále, muévete!
¿Traes la tarjeta de presentación?
-Soy el señor Morin -¿En qué le puedo ayudar?
¡En largarse de mi casa!
Si, entiendo... Disculpe, nos atrasamos
mi esposa se enfermó, pero las maletas ya están, ya nos vamos.
Andále pues... Mi esposa también se siente mal...
Ud. no respetó las reglas, hubiera podido llegar a las 12.10 de la noche...
Hubieramos podido llegar a las 12 con 1 minuto si se nos daba la gana...
Discúlpeme... ¡Esto es mi casa!
Tranquilízese. Cuando llegamos hace 2 semanas,
tuvimos el mismo problema, pero no la hicimos de pedo.
Si Ud. se dejó, es su problema...
Yo compré este depa del 15 al 30
Si todo el mundo se atrasa de 12 horas, ¿Qué va a pasar?
...¡El próximo año, esquiaré en julio!
No te enojes, Bernard, no sirve de nada
-Les vamos a bajar las maletas... -Muchas gracias.
Apúrate, cariño... ¡Apúrate!
¿Estás lista, cariño?
Oye Bernard ¿Qué es este horror?
Ah sí, aquí tenemos un problema...
Se me hace que no leyeron el reglamento
Se lo explico: Somos 15 dueños compartiendo este departamento ¿Sí?
Se supone que la decoración le agrade a todo el mundo...
pero este clavito allí, es para el toque personal... ¿Entiende?
Así que no veo porque tendríamos que aguantar esa porquería...
-No quiero echarlos, pero...tienen un largo camino... -Gracias señor, adiós.
-Esperen, se les olvida esta maleta. -Gracias señor.
Al rato, va a ser mi culpa...
-La vida es una jungla, sabes -Ya sé.
Qué bueno es estar a casa...
Mira. Se les olvidó su juego de mesa. ¡Ya ganamos algo!
No exageres, Bernard. Se lo vamos a devolver...
¡Oigan, se les olvidó algo!
-¡Muchas gracias! -De nada
-¿Señorita, por favor? -No...señora ¿digame?
¿Qué lleva la crepa "Gigi"?
La crepa Gigi es una crepa de harina bien cocida, con petalos de rosa...
-Es riquísima -Si, me imagino.
Le encargo una crepa con azúcar y una cerveza.
No, señor...Discúlpeme pero no tenemos eso aquí.
Todas nuestras crepas están en el menú.
¿Tienes masa? Tienes azúcar?
¡Con la masa, haces una crepa y le echas azúcar encima!
¿¡De dónde lo sacaron, este!? ¡¡No puede ser!!
¿Dónde crees que estás? ¡Pendejo!
¡Y que no vuelvas aquí, entendiste!
-¿Qué pasó? -¡Otra vez me pidieron una crepa con azúcar!
Mi chuchín... ¿Qué me cuentas?
-¿Tu emergencia, qué fue? -Nada serio, una torcedura...
-¿Quién era? -Una...sueca
Pobrecita...
-¿Buena onda? -Muy buena onda, una chica preciosa...
Bien buena, excitante... ¡E inteligente además!
La vi 2 minutos, pero sentí que algo pasó...
Qué bueno que te la pasaste bien
¡Yo trabajé toda la mañana y estoy agotada! Me dices si no te interesa...
-Oye cariño, no lo tomes mal... -¡No me toques!
No lo tomo mal, pero tienes mucha suerte de encontrar gente interesante en tu chamba...
...cuando yo me la paso sirviendo a esos pendejos que me piden crepas con azúcar todo el pinche día!
Discúlpame, cariño...
¡Hello!
Soy yo... ¡Christiane!
Christiane... La estética...
¡Christiane!
¡Qué loca! ¡Cómo cambiaste... nunca te hubiera reconocido!
-¿De verás? -Pos, de hecho ¡Ni te reconocimos!
-¿Cómo estás? -Pues bien... estoy bien.
¿Cambié, verdad?
Es el amor... Tengo una aventura maravillosa con un hombre admirable
¿No te quieres sentar? Algo de tomar?
No... vengo de pasada, Marius me espera afuera.
¡Allí!
¿Es el vieji... digo... el señor allí con la gorra esa en la cabeza?
¡Si, es él, Marius!
Pero les pido su discreción porque Marius está casado...
-¿¿Entienden?? -Hmm, pues si...
-Qué gusto me da estar aquí... -Si, y a nosotros...
¡¡Bueno pues, ya me voy!! No olviden: Secreto...
-Cuenta con nosotros...
¿Y qué hay de Popeye?
Dejó a su esposa para ir a vivir con una chica en París.
Cuando llegó allá, le fue horrible, la familia se metió la chava le cortó...
Bueno, se regresó después de un mes, como un niño regañado...
Pero mientras tanto, su esposa lo había sustituido
¿Pero sigue en la tienda?
Si, bueno... Aceptó trabajar en la tienda pero es el otro que manda.
¿"El aceptó"? Ella lo aceptó a él, más bien...
-Gigi...por fa... -La neta, es un perdedor...
Si quieres, pero es muy buena onda.
¡Popeye! Mira quien te traemos...
-¡Qué guapo! -¿Qué ondas, cómo están?
-¡Venimos a darte nuestro dinero! -¡Y somos buenos clientes!
¿Qué tal tu pelona?
Venimos sin nada así que necesitamos todo.
Pues, vamos a empezar con las chamarras.
-Bueno, les presento mi esposa Martine y... su primo. -Buenos días.
Luego te explico...
Oye, está muy grande aquí. ¿Todo es tuyo?
Es de mi esposa, pero es como si fuera mío.
Luego te explico...
Está muy sencillo: danos lo mejor ¡No nos vamos a limitar!
-Hazte pa'delante un poco... -Cuidado.
-¿Te queda grande? -¡Si me queda un poco grande!
-¿Puedes levantar el talón? -Pues si, lo puedo levantar.
No, el talón adentro del zapato...
¿Adentro? Si puedo.
¡Andale, Popeye, hace falta una suela!
Claro... Hay que poner una suela demás... por debajo...
Eso es... Oye, Popeye. El taller cierra a las 8, no a las 7.45
y cuando cierres, le barres, porque ayer estaba bien sucio.
Lo dice de broma, siempre es así... Luego te explico.
Bueno amigos, todo está aquí.
Oye Popeye... ¿No nos harás un pequeño descuento?
-¿un 10%? -Claro... Bueno, voy a preguntar pero...
-Se me hace normal, con todo lo que le compramos -Es lo mínimo.
¡No!
Pues... No se va a poder...
Porque... es difícil... por lo del dinero...
Luego te explico.
¡Allí está la nota!
De acuerdo, tomo esta pluma.
¿Tiene alguna identificación?
-No, son amigos míos... -¡Por eso!
-Luego te explico... -No te preocupes, ya entendí.
Oiga, de verás, necesito una habitación doble para esta noche.
Muy bien.
¿Para mañana, le pongo 2 desayunos por si su amiga llegue en la noche?
Ah, pues si.
¡Adelante, Jean-Claude!
¿Según Uds, cuáles son los defectos de Jean-Claude?
-Está muy rígido. -¡No clava su bastón!
y está muy mal posicionado...
¡¡Cuidado, agarré velocidad!!
-Oye, ten cuidado... -Ah pues, suele pasar.
Bueno, todos acordamos en que Jean-Claude es pésimo.
¡Por supuesto!
Pues fíjense que es el menos malo de Uds.
Bernard, por ejempo: ¿Cuál es su mayor defecto?
-¡Es egoista! -Ah, qué risa...
No tiene nada que ver con el esquí.
Tu problema es que sólo usas una pierna.
¡Parece que tuviste un accidente! ¿Tienes brochas en la pierna o qué?
-No -Entonces, te vas a quitar un esquí...
...y vas a ver que ambas piernas son útiles. Quítate un esquí.
¡Es completamente estúpido, me voy a caer!
Quiero que te des cuenta...
Vas a ver, lo voy a lograr...
-¿Si lo sentiste? -¡Si, ya entendí, ya entendí!
Tú Nathalie, estás completamente hacía atrás, parece que no quieres esquiar.
No es eso, es que mis zapatos me quedan muy grandes.
Mira.
-Orale -Y están al máximo
Deberías de tener unas 10 tallas menos.
¡Date la vuelta a la tienda!
-Nunca voy a poder -¡Claro que si, está bien fácil!
Te dejas jalar, y sobre todo, no te sientes en él.
-Ah, entonces no me siento ¿verdad? -No
-¡Ya está! -¡No, no, no!
¡Suelta el bastón!
¡Ya sácate de allí!
¡Con cuidado, tú, te están rebasando!
-¡Oiga, cuidado, no me rebase! -Pues seño, es que...
Bernard, no puedo hacer nada con esos zapatos, están demasiado grandes.
-¡Apriétalos más! -Ya están al máximo.
Bueno, mírame y haz como yo.
¡Adelante!
¡Sáquese de aquí!
¡Tenga cuidado, va a hacer caer todo el mundo!
¿Estás bien?
¡No! Mis zapatos me quedan grandes, Los hubieramos llenado con periódico o algo...
Qué fasti... ¡Te hubieras dado cuenta antés!
¡Después de este, suelta el bastón!
¡No puedo... Estoy atorada!
¡Desatórate, haz algo!
¡Bravo... qué chula te ves!
¡Chingados!
-Bernard! Aquí estoy! -¡Ahí voy!
¡Discúlpenme!
¿Quieres cenar con nosotros, esta noche?
No puedo, tengo cita.
¿Con quién?
Con la dueña del hotel.
No la puedo dejar plantada. Insistió tanto.
Y además, siento que... esta noche...
...voy a golear!
-No me estás ayudando ¿sabes? -No, aquí no.
¿Sabes qué? Te admiro, llevas 2 días aquí
...y ya tienes un plan de ligue.
Mira Bernard, Creo que tu y yo, tenemos el mismo problema:
No podemos apostarlo todo con nuestro físico...
Tú, sobre todo.
Te doy un consejo: No pienses que no se puede ¡Lánzate!
Nunca se sabe, con un malentendido, puede funcionar.
Ya me voy, me tengo que cambiar.
Apúrate, porque la telesilla va a cerrar.
¡Oiga Ud!
¡Oye! Andale, miralo!
¡Oye tú, que no me oyes, son mis esquís!
¡Oye, son míos!
¡No creo, mi nombre viene ahí: Bernard Morin! ¿Acaso te llamas Bernard Morin?
¡Discúlpeme, tengo los mismos!
-Allí están... -¿Dónde?
Ah si.... son los mismos, ¡Nomás que están bien gastados!
Así que agarras los nuevecitos y dejas los viejos... Bien visto...
¿Qué te pasa? ¡Le puede pasar a culquiera!
Claro, yo también me puedo equivocar: ¡Mira!
¡Está loco ese güey!
¡Cuidado! Mi esquí!
¡Pendejo!
¡Puta madre!
¡No caerán más bajo!
¡Si no sabes esquíar, quédate en tu casa!
No es mi culpa... Es por ese...
-¿No es tu culpa? No manches!! -Es que me equivoqué de esquí allí...
-¿A ver, de quién es este esquí? -Es mío pero...
-No es mi culpa.. -¡Por poco y descabechaba a mi madre!
-¿Estás bien, mamá?
Espero que lo arreglen. ¡Se me va a hacer tarde!
-¡Christine, te vas a resfriar! -¡Por una vez que me divierto, déjame!
-¡Christiane, basta ya, nos vamos! -Ahí voy...
¡Deja de gritarme!
Muy bien.
-¡Como me gusta este deporte! -Ya mejoraste ¿verdad?
-A ver, un ratito más. Una ida y vuelta nomás... -¡Andale!
-¿Viste como he mejorado? -Ah sí... si, si, si...
¡Otros 10 kilometros y nos vamos!
¡Popeye! ¿Cómo te pudiste equivocar tan gacho?
Si, si... Son mis clientes.
Ese güey, a veces tiene un sentido del humor que me cae gordo...
Pruébate este.
¿Oye Popeye, eso lo podemos hacer: Que nos lleven en helicóptero?
¡Cuando quieran! ¿Quieren que se lo organize?
-¿Tenemos el nivel? -¡Claro! -¡Hecho!
¡Popeye!
¡Ven a ver un segundo!
Faltan 300.
De acuerdo: ¡Cuando necesito dinero, me acusan de ladrón!
¡Gracias Martine! Muchas gracias!
¡Si no confian en mi, prefiero devolverselo ahora mismo!
Si, preferiría...
No los traigo...
¡5 minutos! ¿Pueden esperar 5 minutos?
¿Entonces amiguis? Cómo van?
-¿Está mejor? -Si, pero no está tan bueno tampoco.
-Aún me queda grande... -Hay que ajustarlos.
¿No tendrias 300 baros que me prestes? Me harias un gran favor...
¡Gracias! Ves, hay que ajustar la bota
Ya está, vamos a cerrar esto.
-Ves, tienes 2 botones para ajustarlo. -¡Ni los usaste!
Lo ajustas botón por botón, así...
Ah ya... ya siento que está mejor...
Y ahora, el último...
Espera, no te muevas.
... está duro!
¿Qué te pasa?
-¿Está apretado demás, no? -Se lo quitamos, pues....
¡Necesitaría un destornillador, o algo que sirva de palanca!
-¡Popeye, te advierto: si te los chingas, los pagas! -¡No es nada!
¡Deja eso, tú!
-Se va a acostumbrar... -Si, sería mejor... porque sino, nos vamos a chingar los zapatos
¡Ya sé! Te los vas a quedar así, y al rato, se te desincha el chamorro y te los quitarás de volada...
¡Nathalie! ¿No te vas a dormir?
Estoy agotada...
Voy a dormir como un tronco.
¿Cuándo te volveré a ver?... País maravilloso...
Donde los que se aman... Viven juntos...
¡Buenos días!
Buenos días. ¿Oye, no me esperaste, ayer?
Porque me entretuvieron y regresé a las 3 de la mañana.
No, al final, ni fui a esquiar.
Aquí están los 2 desayunos...
¿Su amiga no ha llegado todavía?
¿Qué? No, pero ya no tarda.
¡Chingados!
¡Chin... se congeló!
El último recurso...
Discúlpame, pero estás orinando en mi carro...
-¿De qué? -¡Estás meándote en mi carro!
Perdón... Es que tengo uno igual, allí...
-¿Ah si? -Del mismo color... -Si...
Lo siento
Casi terminé.
¡Es un muy buen carro!
ESCUELA DE ESQUÍ
Discúlpe señorita, quiero una clase particular con...
...Anne Laurencin.
¿Una hora o dos?
Este... Para todo el día.
¡AIE! -¿Qué, te lastimé? -¡Casi me sacas el ojo!
-¿A ver? -Mírame...
-No veo nada... -Es porque es broma, menso.
Qué chistoso.
¿Vienes a esquiar con nosotros?
No puedo, tengo una clase particular con Anne Laurencin.
-No te escogiste la más fea... -Muy bonita.
-¡Qué te la pases bien! -Si me puedo desatorar, si...
¿Señor Dusse?
Tenía clase con mi colega, la número 12.
Está enferma y no puede venir. Yo la sustituyo.
Ah...
Espero que se recupere pronto.
¡Hizo muy bien en reservar para todo el día! Es así que se aprende.
Vamos a tomar el teleférico, y allí arriba, nos tomaremos un vinito caliente ¿no?
¡AIE! Tenga cuidado!
-Oye, ya me lo conozco, este truco... -Ya ves, lo haces mal...
-¡Aie! -¡Pues tú sí lo haces bien!
¡Bien hecho!
¡Puta madre! Ten, agarra el perro.
¡Chingados: una emergencia!
Llévale el perro a Gigi, dile que es una emergencia sino va a imaginarse cosas.
Déjala que se imagine cosas... Les encantan.
-Haz lo que te digo, por fa -Si, si, si...
-¿La emergencia, qué es? -Es Leguinasse, es un poco especial
-Buenos días. -Buenos días doctor. -¿En qué les puedo ayudar?
¿Qué es eso?
¿¿¡Pero qué es eso!??
-Es el cuatito -¿Qué cuatito?? Qué está diciendo?
Si. El cuatito... Así se llama...
¿Pero por qué vinieron aquí? ¡No soy veterinario!
Es que nos ayudó tanto la última vez, doctor.
¡La última vez, les di una mano!
¡Pero no soy veterinario! Lo tiene que entender, señor Gillain.
Doctor, tiene anemia: No come...
¿Anemia?
¡Pues, que se lo coman Uds!
¡Fuera de aquí! ¡Que se vayan a comerse su marrano!
¿Me escucharon?: ¡QUE SE LO COMAN!
Flexión... Clave el bastón... Extensión!
Ya basta, se acabó.
¿Quiere que tomemos un vinito caliente?
Si...
Voy a vomitar.
¡No se pongan así! ¡No pasa nada!
Este bastón es mío
No puede ser... ¡Quedarse allí parado en la pista, nomás para chingar!
¡Está mal, señor Dusse! Ya se lo he dicho 30 veces:
-¡No clava bien el bastón! -Si, si, ya sé...
¡Fijese bien!! ...y pongase un gorro...
¡Ya entendí! después de 30 veces, ya sé!
¡Oye!
Hola. ¿Subimos juntos? Estoy con el viejito ese. Ya no lo aguanto.
Si quieres.
-Su pase, por favor. -Aquí está. Ah no...
¡Señor Dusse!
¡Se le cayó su pase! Aquí está.
-¡Un día de estos, se le va a olvidar su cabeza! -¡Ya sé!
Señor Dusse, como tenemos 20 minutos, vamos a repasar un poco como clavar el bastón.
¡Y como recompensa, luego tomaremos un vinito caliente!
Señor Dusse, su problema es clavar el bastón...
...No clava bien el bastón... ...No clava bien el bastón...
¡Vas a ver como te lo clavo bien!
¿Señor Dusse? ¿Se siente mal?
Es por el vino caliente...
Estoy bien... estoy bien...
¿Listo?
¡Esperate!
¡Señor Camus! ¿Cómo está?
¿Puedo hablar con Ud. un minuto, por favor?
Si, si, un momento, por favor...
Le traje sus cosas. De parte de mi esposa.
Como regresé más temprano de lo que pensaba...
...no sabía donde ponerlas.
Señor Camus, es un malentendido...
No se imagine que su esposa me hospedó por razones libidinosas...
No, no... por supuesto que no...
Y como hay una sola cama en la casa, tuvo que dormir por el piso...
De hecho, estaba muy duro, pero me hizo un gran favor.
Se lo agradezco mucho a la Señora Camus y a Ud.
Para las clases, no le debo nada ¿verdad?
No creo que haya esquiado mucho durante mi ausencia...
-¿Nisiquiera la mitad? -¡No!
-No porque, si llegó a esquiar unas veces... -Si...pero no.
...y que contaba tener el dinero...
-Bueno, pues es gratis.... -¡Así es!
Entonces me voy... ¿No le voy a dar una paliza, o si?
No...no vale la pena...
Adiós, señor Camus.
¿Cuánto?
¡Chis! Se me olvidó parar el cronómetro...
Este...
-45...8... -45.8 -¡45.8!
¡No manches! ¡5 secundos menos que ayer!
¡Y no fui al máximo! Es por los esquís, son muy buenos.
¡Mañana en el torneo, me los voy a chingar!
¡Me siento en super forma!
Muy bien... ya está allí.
-¿Estás seguro que tu primo no está? -Si, si. Se fue hace 2 días.
Está bueno.
Quiza me equivoco, pero creo que vamos mejor con Martine.
¿Crees que te perdonó?
Si, hay detalles que lo indican:
¡Hace una semana que no me ha dicho ni una palabra!
¿Y se te hace bien?
Si, la conozco: Espera que haga el primer paso.
Ella piensa....
"Exageré...es un tipo formidable..."
Y al mismo tiempo, se siente arrinconada por el primo ese...
La neta, Popeye:
¿No se te hace que eres el único que quiere volver?
Si, quizá si...
Pero ya estoy harto. No puedo vivir sin ella.
Y además, cambié mucho. ¿verdad?
Si, si...por supuesto.
¡Así que yo creo que debe funcionar!
Lo importante es que lo sientas.
De todos modos, te lo deseo con todo el corazón, porque ella vale la pena.
Ya sé.
No olvides tu maleta.
Mi maleta...
De todos modos, no tengo donde dormir...
No te ofrezco quedarte en la casa, ya sabes como es Gigi...
Pobrecito.
Hola Martine.
¿No te molesto?
Porque quisiera pedirte un favor: No tengo donde dormir esta noche.
y pensé que talvez pudiera dormir aquí...
...como sé que estás sola... pensé que no te molestaría.
Pasale.
Gracias... de veras.
Por poco, nunca hubieramos vuelto...
Al final de cuentas, fue gracias al esposo de la de Bordeaux.
Me la eché durante 2 meses por 400 baros al día.
y este pendejo volvió sin avisar.
Es por eso que no tenía donde dormir.
¡Sino, nunca hubiera venido a verte!
¿Qué dije? ¿Dije una tontería o qué?
¡Ten cuidado! ¡Y no lo tomes así!
¡Chingados!
¡Ahí voy!
Voy... un segundito...
Voy.
Eres tú...
¿Qué onda Jean-Claude? ¿Estás ocupado?
No, no por el momento.
¿Me podrias hacer un favor?
¿Podria quedarme aquí esta noche?
Porque no tengo donde dormir, y afuera con este frio, voy a morir.
Es que se me dificulta...porque pensaba...
que a lo mejor, iba a echarme la recepcionista...
Bueno gracias, de verás Jean-Claude.
¡Ah no! La luz, chingados!
Ah, veo que su amiga ya llegó...
No, no, no... Es un amigo, es un favor...
-No hay ningún problema, señor. -¡No pues no, no hay problema!
...Décimo torneo internacional de los médicos...
Me los voy a chingar a todos... Ayer, hice 45.8 segundos
Me fue muy bien...
(Tiempo del número 34, Jérôme Carrère: 67'22)
¿Qué?
Pero, está muy bien Jérôme, te pone dentro de los primeros 40.
-¿Cuánto dijo? -67'22
-¡No puede ser, hay un error! -¿Por qué?
¡Son 20 segundos más que ayer!
No te enojes, Jérôme... Se me hace que tocaste una puerta...
¡No la toqué, la rozé!
¡No hables de lo que no conoces, pendeja!
-¡Ah bueno, chulo pues! -No pero...
No puede ser: 20 segundos más que ayer...
¡Casi el doble! ¡y eso que iba a toda madre!
Si, pero... quiza ayer hubo un error de cronometraje...
¡Simon!... un error... mis nalgas!
Vengan conmigo... ¡Vamos a ver a los juezes!
-No...Jérôme...ayer... -¡Vamos, venganse!
-¡Jérôme, espérate!
¿Se están burlando de mi? ¿Cómo hacen esos pinches cronometrajes?
¡Me contaron 20 segundos más que ayer!
¿Creen que no me doy cuenta?
-¿Estás bien? -¡Tranquilo, tranquilo!
No cuenten conmigo el próximo año ¡Ya se acabó!
Jérôme... El otro día, a lo mejor, nos equivocamos con el cronómetro...
Quizá hiciste 54'
No se apuren... En 10 años de torneo de médicos...
Nunca hicieron ganar un generalista ¡Nunca jamás!
Psiquiatras, urologos, ginecólogos... ¡si muchos!
Un generalista: ¡Nunca!
-¡Debi haber estudiado oftalmología! -¡Cálmate!
¿Dónde está Gigi? ¿Y la camioneta?
Se fue con ella.
¡Qué la puta chingada!
-¿Qué estás haciendo? -Como ves: tomo este sueter...
...lo doblo, lo guardo en mi maleta...
...cierro mi maleta...
¡Y me voy de vacaciones!
¿Qué es eso, qué te pasa?
¿Te das cuenta de lo que me dijiste, en frente de todo el mundo?
¿Por eso? Discúlpame... pero no es tan grave...
Lo importante es mi resultado, y que saquen a los generalistas ¿no?
¿No es grave que me digas "pendeja" delante de todos?
Pero tú sí sabes que importa ¿verdad? Siempre sabes lo que importa.
Pues, fijate que voy a hacer algo sin importancia...
Voy a ir de vacaciones, sin ti, que estás chingue y chingue
¡Por favor, Gigi, tranquilízate!
Estás cansada: Vas a tomar dos pastillas y descansar...
...y hablaremos cuando estes tranquila, y menos histérica.
-De acuerdo, pero en 2 semanas, si es que regreso.
¡Gigi, puta madre!
No puedes entender que le eché muchas ganas a este torneo...
...y es increible hacer 20 segundos más que ayer!
¡Lo increible es que no puedas creer que tu cuate se haya equivocado!
¡Ni siquiera lo consideraste!
No eres capaz de hacer 35 segundos en la carrera...
Eres malo ¡malo!
¿Bueno, pues ya estámos, no?
¡Adiós, buenas vacaciones!
¡Cierra la puerta, chingados!
¡Vete a la chingada! ¡Como chinga!
-Discúlpame, soy un infeliz. -Si
-¡Puta, el perro! -Pépette...contéstame mi perrito!
Llamo para saber si Annie pasó a las 7.30
Oye Jérôme... Huele raro la harina...
Bravo... qué chistoso...
¿Si? Y sabe porque no lo hizo? Ah bueno...
-Oye, Jean-Claude. -¡Un segundo!
Si vuelve a pasar, le dice que me llame ¿ok?
Cuento con Ud. Gracias señorita.
¿Perdón?
Señor...Ah bueno Discúlpeme, adiós señor.
¿Cuántos van a ser?
¡Dos, dos! Se supone que está en camino...
¿Quién es Annie?
-¿La recepcionista del hotel? -No, esa ya es historia...
Annie, es una chava que me topé esquiando...
Chocamos, se lastimó y simpatizamos
¡Señoras, señores, buenas noches! Ya tenemos el helicóptero para mañana.
Ya te tengo un sustituto, Jean-Claude. ¿Seguro que no quieres ir?
No puedo, estoy en un plan de ligue, y está a punto de pegar....
Van a ver, es muy buena onda y además, trabaja en la tele.
¡Holitas! Somos nosotros.
Les presento a Marius, mi novio.
-Buenas noches. -Buenas noches.
-¡No vine las manos vacías! -¡Qué amable, vino de Bordeaux!
-Discúlpame, pero es para mi... -Si, es que le cae pesado el vino blanco.
Increible ¿no?
Bueno...pues, Denme sus abrigos, vamos a sentarnos.
Oiga...
Christiane nos dijo que trabajabas con estéticos...
Si y no.
Hacía pelucas, y pelos postizas.
¿Pero sí se venden? Porque a mi se me hace algo bastante nuevo ¿no?
Para nada. No se pueden imaginar cuantas celebridades usan una peluca.
¿Hay muchas mujeres calvas?
¡Montones!
Marylin Monroe...
-¡No! -¡Claro que si!
Así, pelona como un huevo.
-¡Fue por las preocupaciones! -¡No es cierto!
¡Como su madre! Es hereditario, pregúntenselo a él...
¿Ud. hizo las pelucas de Marylin Monroe?
No, no....
Muy bueno.
Pero todos lo sabían. Pero sí trabajé para el General De Gaulle.
Quería cambiar de estilo, le hize una barba postiza...
¿Una qué?
Un candado rojo.
¡Un candado rojo!
Quería cambiar de estilo, pero nunca lo usó, creo...
-Se me hace que no... -Nos acordariamos sino.
-¿A quién más podría mencionar? -No sé, es que hay tantos.
¿Faruk?
¿Les cuentas el chiste?
-Ya sabes que nunca puedo terminar contarlo. -Está muy bueno...
Eso si, está genial.
Me veía 10 veces al día, y cada vez, me decía:
Marius Francescini...¿Sabes cual es el colmo para un calvo?
Y yo: "no, no sé ¿Qué es?"
Estar de... estar de...
Ves que no puedo terminar...
¡Estar de pelos!
¡Y me hacía así, para que entendiera!
¿Dónde estabas, cariño?
Cada vez que voy a un fondue, lo hago, ves a ver ¡Está genial.!
¿Le echas tu hilo dental?
-Discúlpame pero, tuve que... -¿Ya está mejor? Estaba muy rojo.
¿Y no sabe donde puede estar?
Bueno, pues ni modo, gracias señor. ¿Cómo?
Ah... señora... ¡perdón!
¿Y tu novia, si va a venir o qué?
Si, que lo sigamos y ahorita viene...
¡El primero que pierde su pan en el fondue tendrá un castigo!
-¡Está muy espeso!
-¡Puta madre, alguien le echó hilo de verdad!
¿A quién se le ocurrió? No se puede comer así!
¡Si es un chiste, es de muy mal gusto!
Gracias Bernard, es un chiste estúpido.
Pero yo no fui...
Entonces fuiste tú, Jérôme, estabas con él en la cocina.
Claro que no, me encanta el fondue, ¡nunca haría esto!
Oigan, podrían denunciarse, ¡Hasta me van a hacer pensar que fue Marius!
-Discúlpalos.
-No es para tanto.
¿Se le hace? A mi se me hace bien estúpido
Hay bromas chistosas pero esta lo echó a perder todo.
-De verás Bernard, no es gracioso. -¡Chingados! Ya déjame que yo no fui!
Tranquilo, Bernard...
Hay pay de moras azules y lechuga... ¿Quién quiere un trago?
-¿Gustan mi vino de Bordeaux? -No, no, gracias...
¿Seguro que no pasó?
Habrá surgido algo imprevisto pues, supongo...
Buenas noches...señoras y señores...
Deja te explico...
... desde el principio de la temporada, he tenido 43 fracturas.
¡Está cerrado, señor!
¡Ah no! Es Seldman, es el sustituto de Jean-Claude por lo del helicóptero.
¡Pasa por atrás!
Van a ver, es muy buena onda.
¡Pásale, pásale!
Les presento a Gilbert. Va a sustituir a Jean-Claude para lo del helicóptero.
Siéntate.
-Veo que ya conozco a algunos aquí. -Buenas noches.
-¿Quieres un pedazo de pay? -Si, claro
¡Ah! Ya no hay... Qué lastima!
No quiero ser indiscreta pero se me hace que nos conocemos.
-No me sorprende, soy Gilbert Seldman. -Es una estrella de la téle.
¡Ah si! ¿Y en qué programa?
Los pronósticos del tiempo.
Yo mando a las nubes...
¡Qué gracioso!
¡Espérenme! Siempre sí, estoy libre!
Te limpia los pulmones ¿verdad?
Les vas a hacer bien, con todo la contaminación que respiran todo el año
-¿A qué altitud estámos? porque no se respira bien... -3800 m, más o menos.
Allí abajo está la ciudad. Está lejos ¿verdad?
Popeye ¿Este es el Mont Blanc?
¡No! Este es el "Mont Rose"
Y allí está "La Dent du guignol"
Y "la coulée du grand bronze" está del otro lado pero no se ve de aquí
-Te hace sentir muy pequeño -De todos modos, no eres muy alto que digamos...
Se me hace que va a hacer sol.
¡Claro!
-Vamos a "la coulée du grand bonze"
-¿Comeremos allí? -Si, picnic
¡Ya tengo hambre!
-¡Qué panorama, es precioso!
-Este paisaje, todo blanco, se ve...imaculado -Se ve muy... ¡limpio!
En comparación con la costa del Mediterraneo...
¡La costa ahora es asquerosa, muy sucia!
Es un basurero, no te puedes sentar sin pisar una lata.
Aquí, a lo menos, está limpio
El problema es cuando te vas
¡Nisiquiera! La nieve lo cubre todo. ¡Así se queda bien blanco!
-Y en verano, cuando la nieve se derrite ¿Qué onda? -¡Pues, te vale porque vas al mar!
-Si pero, la costa está bien sucia. -Ah si, es cierto...
¿Sí me siguen todos?
-¿Falta mucho? -¡No, casi llegamos, mira!
¿Hay gente? ¡Hay humo que sale!
Claro, el refugio está abierto a todos.
A veces te topas con gente muy buena onda.
Una vez me tocó un escuadrón de policías,
Cantaron canciones peladas hasta las 3am, estuvo bien chido.
-¡Qué coincidencia, mi hermano es policía! -Orale.
¡Buenas noches!
-¿Dónde vamos a dormir? -En el cuarto al lado.
Tomaron este cuarto, dormiremos aquí entonces.
¡Chingados, agarraron el mejor cuarto!
¡Oye, viste cuántos son! Son ellos que tienen que dormir aquí.
¡Jérôme, diles algo!
Hazlo tú... ¡Tú que hablas muy bien italiano!
Deberían de fijarse solos.
-¿Cómo te llamas? -Fernanda
Fernanda se dice "Fernande" en francés.
Es un muy bonito nombre... muy bonito.
De hecho, hay una canción. Así va:
"Cuando pienso en Fernanda, lalala..."
"Cuando pienso en Félicie,... también"
"Cuando pienso en Fernanda, se me para, se me para"
-Ah, sí, la conoce... -Le gusta Brassens
¿Es tu marido, el hombre simpático que calienta agua?
-No, no, "un amico"... -¡Ah! "Un amico"!
-¿Y el otro estúpido al lado? -"Tutti amici"
-¡Ah!.... -¿"Tutti amici"? ¡Qué buenísimo!
¿Les puedo preparar "spaghetti al italiano" para todos?
-¡Qué buena idea!... -Spaghetti "al pesto"
¿Oye, les dicen "al pesto" porque apesta?
¡Ya güey!
Ven, te tengo algo que decir...
La italiana está libre, siento que le caigo bien, así que vas a ser lindo y dejármela.
En esos planes, no hay amistades: Cada quien lo suyo...
-Voy por leña. ¿Me ayudas? -¡Claro, te voy a dar una mano!
¡Si, te vamos a dar unas manos!
¡Píntale, lárgate!
Mira Jean-Claude, llévate esta. Fernanda y yo traemos el resto.
-¡Qué pesadas son estas leñas! -Déjame ayudarte...
-¡Bravo! -Olvídalo, está loca, no sabe lo que quiere.
¡Estaba a punto de echármela, lo arruinaste todo!
-¡No sé porque no te parto la madre! -¿Por el miedo, no?
Sí, ha de ser por eso. ¡Vamos, metámonos!
¿Estámos aquí, no? Esta es la frontera ¿no?
Sí, aquí está.
¡Qué chistoso! Pasa justo en medio del refugio.
-¿Ah sí? -Qué curiosos...
¿Y aquí, estoy en Italia o en Francia?
¡Pues, está en Italia!
¡Y nosotros estamos en Francia!
¡No puedo ir a dormir, no traje mi pasaporte!
Qué suerte que este solo porque se suponía que iba a venir con una amiga, pero...
pero en pareja, está más difícil encontrar gente nueva, ¿no?
-¡Ya nos chingamos: anda con él! -Si gracias, me di cuenta
Hay lugares preciosos en esta región
a la orilla de la frontera, hay un recorrido hermoso de 8 o 10 kilómetros.
Son como 5 o 6 horas de bajada.
-Se ve padre... -Los llevaré un día de estos si quieren.
Saben que en las fronteras, hay anecdotas increibles.
El año pasado, fuimos a la casa del "douanier Rousseau"
Ah si, es una historia muy padre.
Esta casa está penetrada... digo, atravesada por la frontera.
-Está dividida en dos partes -Orale...
Pusieron una pared en medio para marcar la frontera.
Así que la casa está en dos partes, y es muy difícil visitarla...
...por la pared esa. -Si, si... la pared...
Sí, es el colmo para un aduanal.
-Le pasó lo mismo a tu mamá, Odette
Fíjense que cuando fue a Suiza, pasó por la aduana
-Sí... -Tenía una barrota de chocolate de 500g...
-¡Y la revisaron todita! -¡Todita!
¡500 gramos!
Bueno, pues... aquí hay muy bonitos recorridos que hacer.
¿Tienen un cigarro que me den?
Yo voy a dar una vueltecita...
¡No puede ser, la pagan!
A lo mejor, hay que hacer fila...
¡Qué caliente es!
-¡Es monstruosa! -A mi me da asco...
¡No exageres!
¿E posible su amigo no mirar por la ventana, per favore?
¡Grazie mile!
Estaba viendo las estrellas cuando se abrió la ventana y me pegó en la cara.
¡Me la voy a echar!
¡Scusi, scusi! ¡Está muy fácil de decirlo!
-¡Ya, que dejen de hacer eso!
-¿Es una casa de cita o qué? -¡Para nada!
Te aseguro que la otra vez con los polis, no era así...
Bueno, es que sus jefes estaban...
Con mi hermano, no era así tampoco...
Bernard, ahora están roncando...
¡No puede ser! ¡Qué no pueden hacer nada en silencio, los macaronis!
-¡Basta! Basta! -Scusi...
¡Bien jugado, Bernard! ¡Ahora, van a volver con eso!
-¡Me vuelven loca! -¡Que les echen agua fría o algo!
Envidiosos, son bien chingones.
¡No lo van a hacer toda la noche! ¡Queremos dormir!
¡Estoy hasta la madre!
¡Queremos dormir! ¡Basta, basta ya!
¡No es humano, me agotaron!
-¡Apúrale Nathalie! -¿Qué hago con la basura?
¡Echalas debajo de las camas, nos vale!
-Apúrense. Tenemos que bajar. -Pérate
-Ponla horizontal o se te va arrugar la ropa -Gracias.
Cuidado con los dedos...
¡Cricri, no te pongas así!
Lo sabías, me tengo que ir.
Ya sé Marius, pero no me puedo controlar...
Soy muy posesiva y te tienes que acostumbrar
Hago un esfuerzo tremendo para no hacer una crisis
¿Y qué cambiaría? Me tengo que ir.
Además no vas a estar sola, tienes a tus amigos.
No olvides que cenan juntos esta noche.
-Son buena onda ¿no? -Sí, pero a pequeña dosis...
No sé que decirles. Es que yo cambié mucho...
Tú eres diferente, créeme.
Es por eso que estamos juntos ¿no?
Probablemente...
Ten, un regalito.
Así, estaré un poco contigo esta noche.
¿Qué es?
Es un ostión de plastico que hace "puet, puet"
Siempre me haces reir...
¡Cuidado!
-Ponte el cinturón. -¡Por supuesto!
-¿Quieres que lo empuje? -Sí, por fa...
-¡Estás empujando mi Cricri!
-Me hablas cuando llegues. -¡Sí intentaré, pero empuja, empuja!
-¿Te lastimaste? -No, no es nada, ve tranquilo.
No me paro que ya agarré vuelo...
¡Te escribiré!
¡Ten cuidado, cariño!
-¿Sí siguen? -Es que está muy largo...
¡Tranquilo! No estoy acostumbrada...
¡Vámonos!
¡Estoy hasta el chongo!
¡Oye Popeye!
¿Estás seguro que es el buen camino? ¡Porque yo no reconozco nada!
¡Mira güey, si tienes miedo, no te salgas de las pistas!
¡No lo digo por mi, pero no estamos solos...!
¡Andale... lánzate!
¡Ya no puedo más!
¡Andale, ponte de lado!
-¡Andale! -¡Pero no puedo!
Déjate ir...
¡La nieve está demasiado aguada para mi!
¡Pero si ya lo hiciste antés!
¡Es demasiado duro!
¡Ven, está fácil!
Bueno, voy pero tengo miedo...
-Va rápido... -¡Vámonos!
-¡Va rápido!
Va muy rápido ¡Va demasiado rápido!
-¡Levántate huevona! -¡No chinguen, se lastimó!
¡Mi brazo!
-¿Dónde te duele? -¡En el hombro!
Nathalie ¡ya bájale!
¡Que no ves que me duele!
-¿Te duele mucho? -Si.
Es la punta del hueso que se salió
Te lo voy a colocar y te sentirás mejor luego luego
¿Me va a doler?
No
Duele mucho, le pasó igual a mi hermano Le dolió un chingo...
-¡Gigi! -¿Si?
-Perdón, discúlpame...
Le voy a poner el hombro derecho: te haré una señal...
...y le vas a pegar fuerte, para que no se fije en el dolor. -¡Yo!
-¿Entendiste? Me viste hacerlo antes... -Si.
No hay problema, lo vamos a lograr.
Vas a estar bien. ¡Cuidado con su brazo!
-Me duele mucho allí... -Si, si, ya sé, no es nada.
-¡Estás loca o qué, no dije nada! -¡Me dijiste que le pegara!
¡Pero no te hice ningun señal!
-¡Dijiste "dale"! -¡No he dicho nada!
-¿Sí lo puedes hacer, entendiste? -Sí, sí, entendí...
Mírame, yo daré la señal...
-¿Ya está? -Ahorita... -¿Todavía no?
Prepárate Bernard... En 2 segundos ya está.
¿Listo?
-¿Ya? -¡No!
¡No, no, no!
¡Eres un monstro!
-Era para que no te doliera... -¡Pues, bravo!
-Era para que no sufrieras... -Estoy hasta la puta madre...
-¿Estás bien Nathalie? -¡Déjame en paz!
¡Bravo Popeye para tu paseo!
-¡Levántate Nathalie! -¡Que no ven que está agotada!
Mira, todo el mundo está cansado... En 15 minutos, estamos a casa.
¡15 minutos: mis nalgas! Llevas 2 horas diciéndolo...
¡Nisiquiera tenemos un punto fijo para orientarnos!
-¡Estoy hasta la madre! -¡Popeye, espéranos!
Está fácil, va de bajada...
Tomamos un camino más largo, ¡nomás porque está bonito!
¿Qué es eso?
No es nada, suele pasar en esta temporada...
-Aquí, no hay nada que temer, podemos hacer una pausa -Chichichi...
¡No podemos seguir así!
Yo no recuerdo este lugar... ¡Intenta acordarte!
-¿Ya has venido aquí? -Si, pero en verano...
Había vacas por todos lados...
-No se parece -¡Acuérdate!
-La última vez ¿tomaste a la derecha o a la izquierda? -¡Ya no sé!
Ya me había equivocado: Tomé aquí en vez de acá, o al revés...
Ya no sé...
¿Ya saben por donde?
-Si, espérate. -Eres un mentiroso: ¡No sabes ni madres!
¡Estamos completamente perdidos! ¡Vamos a morir aquí!
¡Vamos a morir congelados y yo primero! ¡Ya no volveré a ver a mi perrito y estarás contento!
¡Gigi, tranquilízate! ¡Cálmate!
Dejen de pelear: Todo es mi culpa.
¿A nosotros que nos importa que sea tu culpa? ¡Pinche pendejo!
¡Tú nos metiste en esa bronca...
...y todo lo que haces es lamentarte!
¡Lo único que sabes hacer es andar de mandilón! ¡Hijo de la chingada!
¡Nos va a cargar la chingada! vamos a morir aquí
Estamos en la mierda por tu pendejez y porque eres un pinche cornudo... ¡y te gusta!
-¡Bernard! -¿Mande?
-Discúlpame, Popeye... -No pasa nada... y además tienes razón.
Miren, olvidemos todo esto...
Vamos a estar bien. Nos las vamos a arreglar de una manera o de otra...
Qué buena onda eres Jean-Claude. Eres el único que no me echa la culpa.
¡Pinche güey, te voy a matar! ¡Te voy a matar!
¡Oigan! Estamos salvados!
¡Veo el Cristo!
-¿Conocías este altar? -Si, es Nuestra Señora de la concha...
-¿Dónde estámos pues? -¡En la sierra de la concha!
-¿Por dónde bajamos pues? -¡No sé! Nunca he venido aquí!
Bueno, a mi me vale. Me quedo aquí mientras Uds van por ayuda.
Estoy agotadísima, me duele el hombro: Vayan por el helicóptero y regresen.
-¿Qué hacemos Popeye? -Voy por el helicóptero.
¡No! Si te pasa algo Nunca nos van a encontrar!
-Si. -Vamos contigo y las muchachas nos esperan.
No les voy a poder seguir... Además, mejor que un hombre se quede con ellas...
...por si se desmayan o algo.
-Me puedo quedar también... -¡No, ya está completo aquí!
-¡Chingados! -¡Gilbert, detente!
¡Párate, pon los esquís de lado!
¡Eres demasiado lento!
Regrésate a pie. ¡Se nos va a hacer tarde!
¡No! Después de todo lo que baje, le sigo!
¡No! Vamos a llegar tarde para el helicóptero. Quítate los esquís y sube a pata.
-De verás, vamos lento por tu culpa... -¡Muchas gracias por el paseo, con todo lo que pagué!
-¡Andale, ve! -¡Hasta yo esquio mejor!
-¡Ya, ya! -Ahorita venimos...
¿Todo bien?
Apúrense, en una hora cae la noche.
¡Pérenme, se me cae el gorro!
Si estuvieran atrapadas en un isla desierta con un tipo como yo...
¿Cuánto tiempo aguantarían?
Depende de lo que tuvieramos para sobrevivir.
No es lo que quería decir. Me refiría a...
...las relaciones humanas.
Como cuando estás en un lugar promiscuo como...
...un elevador, por ejemplo.
¿No te conté? Una vez me quedé atrapada en un elevador...
con un hombre que no conocía...
Es increible... ¡Se te vienen ideas muy rápido!
¡Eso es! Estamos en el elevador, así que se te vienen ideas...
-¡Pero es normal! -¡Si, claro!
Es normal que te imagines cosas, pero... ...de allí a hacerlas...
No somos animales.
¡No, claro que no! No se trata de esto, pero...
Imaginemos, es una suposición,...
Imaginemos que el auxilio nunca llegue...
Puesto que...
todos tenemos ideas por estar en el elevador, yo digo que...
...sería una lástima morir sin gozar una última vez de nuestros sentidos.
Sí, pero cuidado, Jean-Claude...
La diferencia es que el tipo en el elevador me gustaba.
No lo decides tú...
Tienes razón...
¿A dónde vas?
Voy a caminar todo derecho...
a lo mejor encontraré la estación, sino me caeré en un abísmo.
De todos modos, nadie me extrañará...
Bye, muchachas...
¡Espérate, Jean-Claude! No hagas tonterías...
No tomes todo al pie de la letra...
Quieren decir que a lo mejor...
Si estuvieran realmente desesperadas, podríamos...
llegar a algo?
Sí.
Bueno... si de verás, ya no hubiera esperanza... Si.
A ver...
Se me hace que no van a venir...
¡En 10 minutos, nos consideraré como definitivamente perdidos!
¡Escuchen!
¡Un animal que respira!
¡Una bestia!
Tengo miedo...
-¡Hay un animal!
¡Es ése!
¡Eres tú!
Ah, Gilbert... Nos da mucho gusto verte. No te puedes imaginar...
¿Verdad, Gigi?
¿Lo consideran como auxilio?
¡Qué sí!
¡Oye Popeye!
Nos dijiste de bajar derecho: ya estamos...
-Es lo que dijiste ¿no? -Si, pero me equivoqué otra vez...
Pero se me hace que mejor que regresarnos, es más rápido escalar...
La estación ha de estar justo atrás.
¿Ah si? ¿Escalar todo esto?
Uds. lo hacen, yo no.
-¡Me las pagarás!
¡Vamos chicos! ¡Está bien fácil!
-¡Yo no soy alpinista! -¡Andale, súbete!
-¡No hables tanto que pierdes tiempo! -¡Andale, trépate!
No puedo, no hay donde agarrarse...
-¡Cálmate! -No hay por donde.
-¡Tranquilo, Bernard!
¡Chingados, estoy TRANQUILO pero no hay por donde!
¡Calma, calma, Bernard!
-Te voy a ayudar... -Es que la nieve es muy ligera.
¡Si fuera muy compacta, ya te habrías caido!
-¡Qué malos son para escalar! -¡Ya cállate! -¡CALLATE!
-Apóyate en mi... -¡Ya resbalé!
¡AH! ¿qué pasó?
¡Estamos colgando, jálanos!
-¡Jala Popeye! -¡No puedo, están muy pesados!
¿Qué chingados estás haciendo, Popeye?
¡Tiren todo lo que puedan!
-¡Las mochilas! -¡Aguanta!
-¿Entonces? -2 segundos...
-¿Ya está mejor? -Si, pero aún está muy pesado...
¡Sus zapatos!
Cuidado...
¡Ya tiramos todo!
-¡Tira tu bracelete ese! -¿Qué?
¡Que tires tu pinche bracelete de oro ese!
¿Estás loco? no pesa nada!
¡Popeye!! Tiene un braceletote de oro, y no lo quiere tirar!
¡Es una herencia de la familia, no la puedo tirar!
¡Ya tíralo!
¡No te lo vas a llevar al paraiso!
¿Ya lo tiró?
¿Ya lo tiraste?
Mi bracelete...
Ya está mejor, ahí voy...
Oye...
¿Por qué no usas la banca para dormir un rato?
Que a lo menos uno descanse...
No... dormir es morir
-Ah... cuidado con mi hombro... -Perdón, perdón...
Más cerca de ti, Señor... Más cerca de ti...
¡Allí!
¡Chinga, cómo duele!
Ven que no estabamos lejos del pueblo:
¡Apenitas 200 metros! Pero... hay que conocer la zona...
Vamos a llamar del presbiterio.
para avisarles a sus amigos que ya llegaron.
-¡Parisino, cara de tonto! ¡Parisinos, bola de pendejos! -¡Métanse!
¡Tienen animales!
¡Qué lugar tan lindo!
¡Está lindísima su casa!
Sólo hace falta que sus amigos vengan por Uds.
¿No tienen hambre después de tantas emociones?
No queremos abusar, ya hicieron tanto para nosotros...
La neta, yo me muero de hambre...
Yo también...
¡No sean tímidos!
¿Olieron el fuego de leña?
Está muy bonita la casita.
Y está limpio...
Hasta podría comer en el piso.
Apuesto a que tienen jamón serrano casero.
¿Sabes que ellos mismos lo hacen?
¡Tengo tanta hambre que me comería cualquier cosa!
¡Dios mío, qué chulada de mantel!
¡Miren esto!
¡Qué bordado tan fino!
¡Está la téle!
¡Está mejor que un baguette!
-¡Yo hice el pan! -Felicidades, se ve muy rico...
¡Esto es una receta local!
Se llama "la fougne"...
-¡Nos quedó muy bien! Huélanme esto!
No gracias, se ve muy rico...
Se la vamos a servir tradicionalmente...
o sea que la embarramos en el pan
Gracias.
¿Qué lleva?
Bueno...
La hacemos con todas las sobras de queso del año
Lo ponemos a marinar con manteca...
...con licor de madera, durante 5 o 6 meses.
¡También lleva pellejo!
¡Come chaparrín, si quieres ser uno de la montaña!
¡No hay nada mejor para recuperarse!
Es delicioso...
Sabe mucho a manteca... ¡No puedes no notarlo!
Esta tiene 3 años mínimo...
¡Pa'que vean que rica es!
Los pedazitos blancos ¿Qué son?
Son los gusanos.
¡Así tienes carne también!
Soy vegetariano.
No te van a comer...
Discúlpenme, tengo que salir...
¡Christiane! Aquí estás...
-Me abandonaron como un perro... -¡No!
Tuvimos muchas broncas. Qué bueno que no nos esperaste.
Quería esperarlos...
pero me sentí tan sóla que quise suicidarme
Por eso me comi las 12 docenas de ostiones...
¿Pero por qué no vinieron?
Es porque nos perdimos en la alta montaña y ahora tenemos que ir por los demás.
-¿Están en la montaña? -Si, unos campesinos los recogieron,
...la policía nos avisó, tenemos que ir.
-Consonante -S.
-Vocal -I.
¡Ah! Sus amigos ya vinieron por Uds.
-¡Buenas noches señores! -Buenas noches.
Señores... Se lo agradecemos mucho.
No es nada, estaban a 200 metros del pueblo...
-Pero hay que conocer la montaña... -¡Ah si, eso es cierto!
Sin Uds, nos la habríamos pasado muy mal.
Llévenme...
Señores, les damos las gracias para todo... Nos vamos a retirar.
-No se van a ir así sin tomarse una copita... -¡No, no, no!
-¡Sí, sí, sí! -¡Claro que sí, con mucho gusto!
¡Voy por la botella!
¡Por favor! ¡Sin ellos, estarían todavía en la montaña!
Es lo mínimo ¿no?
Están locos, no saben lo que comen...
¡Estuvo muy rico!
¡Aquí está!
Oiga...
¿Cómo lo hacen para meter el...
...el sapo... dentro de la botella?
Pues... lo ponemos a secar... hasta que se haga bien chiquito...
y lo ponemos adentro.
y luego, con la humedad, se infla.
Poquito...
¡Aquí está!
Gracias.
¡Se toma de hidalgo!
Sino, les quema la lengua.
¡Qué bueno es!
Les toca.
Pues... salud!
¡Salud!
Gracias
Y buena suerte, sobre todo...
El corcho salió sólo...
¡Está fuerte!
¡Es para destapar excusados!
¡No es bebida para homosexuales!
¡Qué porquería es esa!
Es licor de echalot
Pero aderezado con jugo de ajo
Porque el licor sólo quedaría muy desabrido...
Sabe a fruta...
Está muy bueno, tiene cuerpo.
¡Puta madre!
¿Cuál es su dirección? Porque como voy a ir a París en un mes con una amiga,
...por 2 o 3 semanas, así que sería bien padre tener alojamiento...
-¿Dónde vivimos? -Pues si, su dirección...
Este... Calle Montmartre, número 10.
-¿Cómo? -¡Calle Montmartre, número 10!
-¿En qué districto es?
-Segundo. -En el tercero...
-Me confundí con el piso...
¿Y su teléfono?
-Todavía no tenemos... -El edificio es recien construido, no hay...
¿Ya no viven en Meudon?
Este... sí... no... Es que nos estamos cambiando
¡Cuando lleguemos, nos vamos a mudar!
Encontramos un depa más grande, más tranquilo...
-Bueno pues, ya nos vamos... -Gusto en verlos...
-Muchas gracias por todo. -Adiós
Regresan cuando quieran, aquí tienen su casa.
Si quieren, les doy un aventón, tengo espacio.
No, gracias.
¡Qué buena onda, gracias Bernard!
Salúdame a todos...
-¡Apúrate que vamos a llegar tarde! -Adiós
Que vayan con cuidado. Y me saludas mucho a Marius.
¡Popeye es buena onda pero un poco latoso!
Hace rato, qué bien que no le hayas dado nuestra dirección de verdad
Si porque sería capaz colarse 3 meses en la casa.
De hecho, es mejor no conocerlo ¿verdad?
Lo bueno de Bernard y Nathalie es que son muy generosos.
Es verdad, en serio, son muy buena gente.
Apenitas lo mencioné, y ofrecieron hospedarme.
Miren, la señora Schmidt salió de la clínica...
¡Señora!
¿Qué tal?
Traducción y sincronización: Arnaud KOPPE parpalhon-verd@yahoo.fr